丈夫坚决要离婚 如何挽救婚姻 在一段感情中,大多数人都想成为大赢家、高手, 在一段感情中,大多数人都想成为受益者、赢家。
婚姻是一场马拉松比赛,如果一方慢下来,另一方就会快走。
很多人在感情里不自信,怀疑对方不爱自己了,怀疑对方变心了,怀疑自己是不是做得不好。
事实上,感情没有绝对的对错。
只要用心经营婚姻,两个人之间就不会轻易吵架。
但是,很多女人总是在感情面前太强势,明明很爱对方,为什么要这么卑微地去爱呢?
其实爱一个人不是卑微地讨好、委屈求全,而是用最真诚的态度,去面对和解决问题。
1.学会理解和尊重很多女生在感情中总是喜欢比较,觉得男朋友比自己优秀,总喜欢对别人评头论足;
或者干脆就是嫉妒别人的老公和别的女人暧昧。
其实这种想法是不对的。
每个人的价值观都是独一无二的,没有绝对的好与坏之分。
如果你总是对你的丈夫指手画脚,总是拿他和其他异性进行比较,那么你的丈夫也会对你感到厌恶。
所以,你要明白,你们是一对夫妻,不是你去争论谁对谁错,而是互相尊重对方的意见,理解他的想法。
2.不要吝啬表达爱意许多女孩在恋爱时会很任性,觉得男朋友应该宠着自己,但结婚后,她们会觉得男朋友对自己的爱是理所当然的,甚至会无条件地包容对方的错误。
事实上,爱情也是一门艺术。
你不能要求对方总是为你付出。
如果你总是要求对方为你做这做那,那么你在这段感情中是疲惫不堪的。
学会向对方释放爱,让对方知道你爱他,让他知道你真的需要他,当他感受到了这种被需要的幸福感,他也会对你产生更多的兴趣,从而让你们的感情更稳定持久。
3.学会换位思考在任何关系中,双方都是平等的地位,都不能把自己摆在一个高位。
如果你总是站在自己的角度看问题,你会发现自己很难理解别人。
如果你想了解别人的想法,你必须学会观察他人的想法。
如果你想改变你的现状,你必须学会理解别人的想法。
如果你能理解别人,你就能很容易地与别人相处,更容易理解别人,更容易理解对方的感受。
4.不要强迫对方接受你的想法很多人在感情中因为不自信,往往会强加自己的想法给对方。
比如:如果我想要一个孩子,我就必须生男孩;
如果你不喜欢我的职业,我就会放弃工作。
我希望你能给我一个孩子......这些行为往往会导致对方对这段关系越来越失望,最终选择离开。
如果你想救你老公的心,你应该学会理解他的想法。
有的人由于自身的某些不成功,或是是另一方的某些体会,一直跟你埋怨,乃至埋怨。
我觉得你那样总是激起不上对方的共鸣点,会危害大家相互关系。
要想造成另一方的共鸣点,你就得学好
造成共鸣点的方法
1.
“同理心”法
换句话说你了解他人心里深层次的体会,能够更合理的了解别人;
比如:如果你觉得到某一恶性事件给你很高兴时,你能立即问你的知心话,也就是说说你的感受与痛楚;
你感觉这件事情给你很伤脑时,你也一样能够坦率地对他说:“感谢你的指引,我认为你挺大度。”
换句话说你可以给与他同理心的正确引导,他会感觉你也是懂他的,进而可以协助他迁移负面信息的心态;
你还可以用“相似思维能力”,例如:你跟你的盆友一起,常常被顶头上司批评、斥责......你能说:哇!你如何那麼利害?
我认为我今日工作中都干得很差呀,能否跟我好好地说下。
这类类似的語言方法,会使人造成认同感和亲密无间感,
因此你可以多去掌握你爱人的念头和心态,学好用同理心地跟她交往。
2.
“求同存异”法
换句话,你能用类似的事儿和人沟通交流和沟通交流,让另一方变成你可以跟TA一块儿做的事儿或人,而并不是和他自身相同。
举个简易事例:
小红跟男朋友逛街购物,买回来的那时候,忘了带折叠伞。
她感觉憋屈,因此就把废弃物包了起来。
小陈急着
问:“需不需要放这一?”
“我也不知道它有多艰辛,但是你拿出来又感觉非常舒服!”
結果小明一气之下,就把物品丢进了垃圾箱里,小白脸皮上,始终抽着鼻子骂小杨。
小王尽管了解自身做不对,但還是不想要接纳。
最终两个人僵持了好长时间,最终小李才如梦初醒:我觉得小红的丈夫是喜爱健身运动的,他喜爱跑步。
可是每一次他必须跑步,她都是激励他,因此两人吵了一台。
为何争吵了还会不断呢?
实际上争吵并非哪些大事儿,争执仅仅1个导火索罢了,让另一方更想发泄心态而已。
怎样引起另一方的共鸣点?
例如:小赵工作中忙,每日加班加点到太晚,有时乃至彻底沒有歇息时间;
小张平常较为内向型,不太爱与人和睦相处;
......
可是小刘却有许多优点,小刘非常少跟爸爸妈妈闹脾气,非常少跟恋人产生矛盾;
尽管两个人在家中全是各忙各的工作,可是在企业确是乐此不疲,尽管有时候也会争吵。
可是小李却十分享有着和家人的关联。
这就是说怎样造成别人的共鸣点?
就是说用同理心的沟通交流方法,协助另一方发觉日常生活的快乐与不开心,正确引导另一方和自身一块儿解决困难。
3.
共情力法
什么是共情力?
